PROBLEMI DI SINTONIA ...TV

(cronaca di un'allucinazione notturna)

ore 21:55: trilla il telefono. La numerazione privata non lascia presagire nulla di buono.

pigro: pronto?
signora: è è .. il signor pigro?
pigro: in persona, con chi ho il piacere?
s: sono l'inquilino del piano di sotto della casa che ha comprato da poco.
p: ahh salve!! Come sta? A cosa devo questa chiamata?
s: Beh, a mio figlio.
p: Uhm..
s: Sta piangendo.
p: lo consoli... ma mi scusi, non capisco come posso aiutarla.
s: beh piange perchè siamo da qualche giorno senza TV.
p: e che sarà mai.... mio nonno aveva lo stesso problema ma ha saputo ingannare lo strsso il tempo: non conto più gli zii!!
s: ma ha mosso qualcosa?
p: si, in questo momento il braccio.. perchè?
s: no dico, ha fatto dei lavori? Lo sa che l'antenna è centralizzata?
p: certo che lo so! Ma non vedo come possa influi... aspetti.. no!
s: si
P: non ci credo
s: ci creda
P: non mi dica che esiste un'unico filo senza derivazioni che parte dall'antenna e passa in ogni appartamento come si usava nel 1915 per risparmiare sull'impianto?
s: si
p: ottimo!!
s: tutta la verticale è senza segnale.

SINOSSI
Cavetto coassiale antenna 3 mt per fare una prolunga --> 5€ con mastercard
Deviatore antenna --> 1,50 € con mastercard
Aprire il circuito in un punto dell'impianto inibendo il segnale televisivo a tutto il condominio NON HA PREZZO!!!

PER TUTTO IL RESTO C'E' MASTERCARD

sonnecchiato da pigro alle 11:47 | link | | incubi ordinari

HOMO FESSUS

(..quando il ciclo evolutivo supera le proprie ambizioni!)

pigro: senti
x: si?
p: dove andrai in vacanza?
x: no, quest'anno da nessuna parte!
p: uuu e come mai?
x: lo vuoi sapere proprio?
p: no ma se vuoi dirmelo, sarò una tomba.
x un pò triste: ho uno stipendio da fame!
p: cacchio SCUSA!

(dopo 5 minuti)

p: senti..
x: dimmi..
p: la cifra 55730 ti dice nulla?
x: no cosa dovrebbe dirmi?
p: ..e la cifra 730?
x: niente
p: ..e Visco?
x: beh si, Visco è il ministro dell' Economia e delle Finanze che ultimamente si trova nell'occhio del cilcone per aver dato il via libera alla pubblicazione dei dati relativi alla dichiarAZIONE DEI REDDITIIII!!!!! NO!
p: Bravo! AHAHAHA!!!!!

Ps.: Un pensiero poetico per l'occasione: "chi piange fotte chi ride"

PROSIT

sonnecchiato da pigro alle 16:50 | link | |

POESIA: L'UCCELLETTO

sonnecchiato da pigro alle 10:05 | link | | incubi ordinari

PASSAGGI DI STATO

Dicesi di mirabolanti sublimazioni di una classe politica corrotta e corruttibile che dallo stato solido escrementizio si è termovalorizzata, rigassificata, in una nube tossica cancerosa per le menti dei suoi elettori. Sono i trasformismi sfrenati di un sistema partitico clientelare volti a nascondere la drammatica staticità ideologica in cui esso stesso versa. Gli schiavi moderni, sono solo la punta dell’iceberg di una conduzione statale stagnante, negligente, scellerata, che merita di essere al più presto sostituita con modelli più genuini. Lo stato democratico, se davvero vuole fregiarsi di un titolo morale così alto, dovrebbe ri-strutturarsi attorno al cittadino che diventerebbe così l’unico e solo attore di un palcoscenico ormai stracolmo di burattini truccati e grondante di comparse obnubilate da mezzi di distrazione di massa, obsoleti per giunta, quali tv e carta stampata. Noi siamo lo stato!

sonnecchiato da pigro alle 15:24 | link | | politica, beppe, grillo

DEFECATIO MATUTINA BONA TAM QUAM MEDICINA

E' tipico delle persone prive di personalità e scarse capacità comunicative, distruggere tutto quanto si incontri sul proprio cammino, finanche seminare discordia tra amici di vecchia data. E' altresì frequente riscontrare in questi bipedi ossessivi, un delirio di onnipotenza misto ad avarizia che all'occorrenza costringe quasi coattamente a svendere le loro madri pure di raggiungere lo scopo, la vetta, l'ennesimo eremo trionfale sul quale ritirarsi a rosicchiare in pace quel pezzo d'osso duramente conquistato. Ma mangiare da soli non è divertente! Da qui la necessità di distruggere l'altro, facendo su di esso meschine illazioni volte a screditarlo in primis e a riconquistare il favore populistico del branco poi. E il branco tale rimane se si impelaga nei miasmi asfittici di questo cantastorie, girovago rigattiere di ciarlatanerie di androni e sottoscale di palazzo.

NELLO... sconforto più totale della fase anale a cui è fissata la tua esistenza...
NELLO... squallore fecale dei tuoi abissi letamici...
NELLO... status di diabolica cattiveria che ti contraddistingue...

...te lo dico con il cuore: ma vaffanculo và! 

sonnecchiato da pigro alle 16:04 | link | |

XXX

Sono lontani quegli anni in cui giravano sottobanco quei giornaletti più o meno erotici che servivano a placare le bramosie libidiche di adolescenti brufolosi. Oggi le cose sono cambiate! I colleghi di pigro sono diventati adulti e con essi sono mutati i destini delle loro pulsioni. Osservando con attenzione i comportamenti di questi signori, quasi sempre ingegneri soggiogati da un carattere ossessivo ai limiti della patologia, è curioso notare come il volantino di Expert con le ultime offerte fasulle sembrerebbe togliere il fiato per la sua intensità erotico-emotiva mentre quello di MediaWorld generare una soddisfazione orgasmica da fare invidia al più intenso e passionale rapporto sessuale canonico. Più gettonato di tutti, l’oggetto del desiderio per antonomasia è rappresentato dalla solita macchina fotografica più performante di quella già posseduta, ormai scandalosamente vetusta, di uno o due  megapixel. Segue poi il modemrouterWIFI benché la maggior parte di essi non abbia ancora sottoscritto una connessione ADSL flat  e possieda (si fa per dire perché il laptop che hanno in dotazione è dell’azienda) un solo laptop da collegare in rete. Seguono poi nell’ordine: 1. I-Pod nano; 2. HardDisk portatile di 2,5 pollici; 3. memoria USB; 4. masterizzatore DVD; 5. Videotvtelefonino. Sinceramente dopo quanto ho scritto, sarei curioso di sapere se vi è ancora qualcuno che si sta interrogando sull’eziologia dell’impotenza.

sonnecchiato da pigro alle 13:23 | link | | incubi ordinari

ANIMALI ANTI-CONCEZIONALI

Tutt'altro che in estinzione questi bipedi, quasi del tutto simili ai primati, si aggirano in branchi di notte e di giorno alla ricerca di cibo per la loro deplorevole esistenza. In un comodo blister da venti, la loro demenzialità è tutta racchiusa in quelle capsule di bestiale mediocrità che assumono regolarmente, ora per sfuggire all'ennesimo disastro dei loro baratri culturali, ora per rispondere a quel fabbisogno quotidiano di protagonismo introiettato nelle loro subdole menti da una "società economica" sempre più schiava della sua stessa arida natura.

sonnecchiato da pigro alle 17:09 | link | | incubi ordinari

TIE BREAK: UN MINUTO PER RIFLETTERE

sonnecchiato da pigro alle 14:06 | link | | incubi ordinari

MA TU, HAI CAPITO COS’E?

E chi glielo dice all’impavido guardiano del pudore, che gli abbiamo rubato il tempo? Chi glielo spiega che l’abbiamo fregato prima che lui fregasse noi? Chi ha il coraggio di svelare un segreto per cui vale la pena vivere e morire, lottare e soccombere, sperare e rassegnarsi? Non è la vanità capricciosa di una virgola messa li a frenare la corsa di un convoglio senza meta e nemmeno la dolce amenità di un sogno latente intrappolato nelle esili intercapedini della mente sempre indaffarata nell’arduo compito di tracciare un confine nebuloso tra pensiero e parola. E’ l’archetipo di un desiderio arcaico che allevia l’arsura delle sue passioni nel brodo primordiale della vita, malattia contagiosa che abbraccia la materia in un dolce, irresistibile, isterico tango molecolare.

sonnecchiato da pigro alle 09:57 | link | | incubi ordinari

SORRY, THERE’S A PARTY ON THE BEACH?

Si, c’è una festa ma non è la vostra. E’ la festa di chi cerca un rifugio nel cuore tra scogli appuntiti e strade dissestate, tra pescatori di sogni che mirano il segnalino fluorescente all’orizzonte scomparire nell’acqua quando ne abbocca uno. Piedi nudi alla ricerca spasmodica di una congiunzione incestuosa con la Madre Terra, impelagati in uno scambio simbiotico tra organico e inorganico che perpetua, asintoticamente verso l’infinito, questo miracoloso viaggio della vita. Matematica follia di uno sprovveduto saccente che tinge di rosso la razionalità incallita di un’arguta ragione ancora una volta soggiogata, inesorabilmente vilipesa, da un motore capace di sprigionare più energia dell’equazione atomica.

E’ l’amore in tutte le sue sfumature.

sonnecchiato da pigro alle 13:02 | link | | incubi ordinari

AVANTI C'E' POSTO

pigro:  salve

titolare dell’impresa di rottamazione: salve, mi dica.

pigro: ho bisogno di questo pezzo

titolare: mmm

pigro: che c’è.. non la convince?

titolare: ma questa è la levetta per reclinare il sedile… ahahah

pigro: davvero? Credevo fosse un cavatappi!

titolare: ahahah... mi scusi ma mi fa ridere la cosa.. ahahahah

pigro: faccia faccia, poi però me lo dice?

titolare: cosa?

pigro: se il suo pusher confeziona, esclusivamente per lei, miscele psicotropo-esilaranti.

titolare: ahahahahahahaha, lei è troppo forte.

pigro: si, mangio spinaci tutti i giorni ma schifo Olivia.

titolare:  ahahhaaha

pigro: ok, ho capito che è un uomo allegro ma crede di potermi fornire una risposta in giornata o passo domani?

titolare: ihihih..  no no.. non l’abbiamo questo pezzo.. ma la prego, mi dica come l’ha rotto. E’ come penso io?

pigro: come dice lei? Ahhhhhhh.. ho capito! Lei pensa che..

titolare: esatto ahaha

pigro: se le dicessi che non è andata così?

titolare: non ci crederei.. ahahaha

pigro: ok, è come pensa lei.

titolare: ahahahaha lo sapevo! ahahahh..

pigro: arrivederci

titolare: hahaha..arr..ahah..vede..ahaha..rci..ahahhaahahah

 

(più tardi)

 

pigro: salve

addetto ricambi renault: salve, in cosa posso esserle utile.

pigro: guardi, mi si è rotto questo pezzo. ne avrebbe…

addetto: aahahha .. si si .. hahahah glielo prendo subito

pigro: !

addetto: ecco qua hihhihih

pigro: bene.

addetto: lo “sa mettere”?? ahahah

pigro: beh, se per inserirlo basta lo stesso movimento che mi ha portato a romperlo si.

addetto: ahahahahhahhahah lo sapevo, lo sapevo, lo sapevo!!!

pigro: ;)

addetto: a presto allora. Le auguro le si rompano sempre questi pezzi.

pigro: grazie!

addetto: aahahaha arrivederci.

pigro: salve.

 

Riflessioni: Gli encefali umani saranno pure tutti diversi ma stranamente elaborano pensieri simili. Il titolare dello scasso aveva un grosso problema di alitosi. Le Renault fanno meno schifo delle Fiat, ma fanno schifo.

 

 

sonnecchiato da pigro alle 16:07 | link | | incubi ordinari

SI, E’ ZUCCHERO FILATO!

Coriandoli di emozioni volano nell’aria timidamente rinfrescata dalle goccioline di sudore di una notte di mezz’estate. Riverberi di fuochi d’artificio infrangono la loro impalpabile danza contro i granelli di sabbia della battigia. Luce color arancio a sottolineare il lavoro instancabile di un ebanista che di giorno si diverte ad imbrunire i corpi dei suoi amanti. Promesse, attese e speranze innalzate al cielo e ad esso appese. Istanti rubati al torrente impietoso del tempo sul legno inciso dall’arsura del cuore. Sapore di meringhe sulle labbra e odore di zucchero filato tra la brezza leggermente salmastra del vento di ponente che inebria i sensi, ottunde la ragione e scalda le passioni degli innamorati.

sonnecchiato da pigro alle 10:49 | link | | incubi ordinari

POVER UOMO

Oggi ho fatto due passi e camminando, camminando, ho incontrato un mendicante. L’ho guardato, mi sono avvicinato e poi gli ho chiesto: “chi è un pover uomo? Tu o Io?”

 

mendicante: dipende

pigro: da cosa?

mendicante: se hai la coscienza sporca, tu di certo

pigro: mmm.. non ho la coscienza sporca.

mendicante: sicuro?

pigro: si!

mendicante: e allora perché me lo chiedi?

pigro: perché mi hanno detto che sono un pover uomo

mendicante: ah..

 

(silenzio)

 

mendicante: hai fatto del male a qualcuno?

pigro: no, ma potevo farne..

mendicante: leggo che sei buono..

pigro: hai delle sensazioni?

mendicante: si, positive. Tutti abbiamo un mostro che alberga dentro di noi sai?

pigro: si. Io lo chiamo es.

mendicante: e cosa avresti fatto per essere chiamato pover uomo?

pigro: non lo so, forse ho seguito il cuore?

mendicante: eheheh

pigro: perché ridi?

mendicante: perché mi racconti una storia vecchia quanto il mondo.

pigro: ??

mendicante: guardami. Come credi che me la passi? Bene?

pigro: ehm.. no, no di certo.

mendicante: e cosa credi che abbia seguito io?

pigro: il cuore?

mendicante: il cuore si… esatto.

pigro: ma a quanto pare, non conviene.

mendicante: dipende! Certo non avrò una casa, una moglie, dei soldi, ma tutto sono fuorché un pover uomo rosicchiato dalla sterilità di una società che si infiltra nella tua vita e pretende di averla vinta sul cuore.

 

(silenzio)

 

pigro: mi fai posto?

mendicante: ovvio fratello! Il mio cartone è il tuo cartone…

pigro: manca ancora tanto?

mendicante: per cosa?

pigro: che domande… per il cuore!

mendicante: ahahaha

pigro: ahahaha

sonnecchiato da pigro alle 12:19 | link | | incubi ordinari

ARIA FRITTA AL DISTRIBUTORE DI CAFFE’

collega dirimpettaia: noooooooooo!

pigro: è… no!

dirimpettaia: che diciiiiiiii????

pigro: quello che ti ho detto!

dirimpettaia: veramenteeeeeeeeee??

pigro: posso giurarlo sulla testa del mio trisavolo.

dirimpettaia: fai pena!

pigro: ci risiamo..

dirimpettaia: non hai vergogna?

pigro: dovrei?

dirimpettaia: sei il solito retrogrado..

pigro: è un complimento?

dirimpettaia: ma ti rendi conto? Li fuori c’è un mondo che si rinnova giorno dopo giorno e tu sei li a parlare di di di..

pigro: e di.. sennò facciamo notte..

dirimpettaia: uff..sei sempre il solito!

 

(silenzio)

 

dirimpettaia: ma perché sei sempre così convinto di quello che fai?

pigro: ma veramente…

dirimpettaia: perché ti atteggi a filosofo?

pigro: io non ho ancora detto nulla a parte che..

dirimpettaia: ..a parte che sei il solito saccente del cavolo.. e poi sentiamo, perché non ti piace la Salsa?

pigro: dunque..

dirimpettaia: di di…

pigro: si dicevo..

dirimpettaia: ma che devi di.. stai zitto!

pigro: ehm..

 

(silenzio)

 

pigro: posso parlare?

dirimpettaia: si, certo.. così magari attacchi con i soliti discorsi dietro ai quali non riesco a stare..

pigro: va bene..

dirimpettaia: tu.. tu.. tu…

pigro: cos’è? E’ caduta la linea?

dirimpettaia: lo vedi come fai? Mi stoppi sempre!!

pigro: beh, se tu non inizi..

dirimpettaia: cretino, antiquato..

 

(silenzio)

 

dirimpettaia: vorrei avere sette anni di meno e la testa “a sbariare” come la tua..

pigro: azz, non eri tu quella che si divertiva e io il vecchio?

dirimpettaia: checcentraaaa!! Idiota! Lo vedi che non capisci?

pigro (pensando): ma perché continuo ad assecondarla?

 

(silenzio)

 

dirimpettaia: che pensi?

pigro: ehm.. fa caldo.. i condizionatori.. quando li ripareranno secondo te?

dirimpettaia: non lo so e non m’interessa! Stavamo parlando di cose serie, ma tu non reggi il discorso: sei piccolo!

pigro: cose serie?? Bachata, Salsa e Cha cha cha.. cose serie? Ahahah

dirimpettaia: che ti ridi idiota. Per me lo sono!

pigro: maddai è solo la moda del momento e tu la segui da appena una paio di mesi..

dirimpettaia: che hai dettoooo??? Questo è il colmo.. non ti rivolgerò più la parola! Promesso!!

 

Pigro rimasto solo genuflesso davanti al distributore quasi fosse un totem: Dio, architetto dell’universo, che con la saggezza del tuo compasso e la perfezione della tua squadra hai plasmato la materia donandoci cose di rara bellezza quali i mondiali di calcio, la birra, la frittatona di cipolle gigante, i Simpson, ecc… fa che la stimatissima collega dirimpettaia non abbia esitazioni nel portare avanti l’intento da essa espresso pochi minuti fa. Inoltre se puoi, donale la sicurezza che non gli venga mai a mancare il supporto della sua scellerata idiozia, specialmente quando cerca di convincersi che le hai donato un cervello funzionante.

 

sonnecchiato da pigro alle 23:14 | link | | incubi ordinari

SCENDO, SCENDO, SCENDO…. RIMANGO!

anima: che fai quest’estate?
pigro: non lo so ancora. So solo che andrò in ferie.
anima: Europa. io vorrei visitare le capitali europee, girare in auto, fare tante piccole tappe.
pigro: si. E’ una bella idea. A me piacerebbe fare la stessa cosa ma in America. Mi piacerebbe visitare i grandi laghi, l’arizona, perdersi nei grandi spazi aperti, i canyon, guardare il sole sfaldarsi come un biscotto nelle acque del grande Mississippi tra le ombre scure dei battelli che lo attraversano.

(silenzio)

pigro: da uno a dieci, quanto sei felice ora?
anima: otto.
pigro: otto, mmm..
anima: che c’è? perché sei perplesso?
pigro: otto, solo otto?
anima: è poco?
pigro: si, mi aspettavo un nove.
anima: dai non è poi così poco otto
pigro: già, ma se tu avessi detto nove io avrei detto: nove, sono nove?
anima: eheheh
pigro: eheheh 

(silenzio)

anima: andiamo?
pigro: un momento
anima: cosa fai?
pigro: questi fiori.. se li stacchi e li succhi sono buonissimi
anima: ahahah
pigro (cantando): …ogni tanto mangio un fiore…
anima:
pigro: vuoi provare?
anima: no no per carità.
pigro: mmm.. aspè
anima: che fai?
pigro: vieni qua tranquilla
anima: ma cosa..
pigro: ecco.. ora sei piccola Flo..
anima: bello! 

(pausa) 
pigro: vieni qua.
anima: dove?
pigro: dammi la mano, non ce la faccio…
anima: si
pigro: lo so che dovremmo andare ma un minuto ancora non farà cascare il mondo
anima: ok, dove andiamo?
pigro: ecco, siamo arrivati. Guarda lì..
anima: cavolo, avevi ragione..
pigro: giriamo..
anima: è stupendo!
pigro: di più! 

(continua?)

sonnecchiato da pigro alle 17:39 | link | | incubi ordinari

LA MAMMA DEI CRETINI NON VA MAI IN MENOPAUSA

Ho vissuto tempi multimediali migliori, quando le uniche e-mail di spam erano le classiche “Enlarge your penis” o “Viagra for free”. Se da un lato il consiglio di uno sconosciuto, ignaro delle tue prestazioni riconosciute con lode in tutto l’ambito femminile, poteva recarti fastidio, dall’altro sicuramente dava luogo ad un momento di ilarità. Purtroppo però le cose belle, simpatiche, sono destinate a soccombere più velocemente dell’estinzione della passione amorosa in una coppia. Negli ultimi tempi si leggono solo e-mail che esortano me ed il restante “esercito di sassoni” che legge in copia, ad adottare un cucciolo di cane, gatto, coniglio, scoiattolo, pecora, mucca, porco e/o loro derivati, con un oggetto che è sempre lo stesso ed epiloga con una “i” dodecuplicata: “Come sono cariniiiiiiiiiiiiiiiii”. Senza parlare poi dell’ebete di turno, diligente, con numerino di prenotazione alla mano, che ti manda sempre la solita e-mail: “stai attento, fra poco messenger diventerà a pagamento e se non rigiri questa informazione entro 24 ore, oltre a dover pagare il servizio, potranno succederti diverse cose tra cui: 1. collasso della gonade sinistra con conseguente implosione della gonade destra; 2. ernia lombosacrale e/o iatale; 3. (questo solo per le donne) dilatazione dell’utero con necessità, ad ogni futura gravidanza, di effettuare un paio di cerchiagli onde perdere la prole; 4. emorroidi accompagnate da copiose ragadi purulenti; 5. acne seborroica o mononucleosi (a scelta dell’utente)”.

..e poi ci meravigliamo ancora che esistano persone che credono a sedicenti maghi e comprano sale grosso dalla Marchi?

sonnecchiato da pigro alle 08:52 | link | | incubi ordinari

THALASSA

La conferma è giunta. Non vi erano dubbi in merito ma averne finalmente la certezza è tutta un’altra musica. Finalmente si può mettere a tacere l’angoscia, cancellare per sempre quei pensieri deleteri per la mente, che la offuscano e le sottraggono energie vitali, preziose. E’ difficile prendere decisioni. Spetta sempre al più forte farlo e spetta sempre al più forte raccoglierne i cocci, ma meglio i sensi di colpa che l’ignavia. Meglio anticipare che posticipare o essere anticipati. Meglio scegliere che rimanere sospesi nella valle di nessuno dove volti, azioni, persone sono fusi e confusi tra loro. Meglio ragionare con la propria testa. Meglio tirare fuori dal Sé gli altri, il popolino addestrato a giudicare non abituato ad intrattenere con se stesso un’attenta riflessione centrata sull’inutilità della loro scialba e ruvida esistenza. A volte è necessario far dispiacere qualcuno. A volte è opportuno impugnare il sestante, mirare l’orizzonte, alzare gli occhi verso la volta celeste non già per pregare, ma per virare di alcuni gradi la propria rotta e sfidare la bufera finché il mare calmo, piatto, morto, demagogicamente retorico del perbenismo esasperato di chi confida nella stoica risorsa della propria idiozia, non sublimi in un vago ricordo. E così, poppa al vento finché la rotta lo consente col boma di traverso allo scafo a disegnare coni d’ombra sull’acqua invecchiata dalle rughe del vento, per questi mari la "piccola deriva" solcherà la spuma delle creste in cerca della pace interiore, prioritaria su tutto.

sonnecchiato da pigro alle 13:10 | link | |

ELOGIO ALLA FOLLIA

“Osservate con quanta previdenza la natura, madre del genere umano, ebbe cura di spargere ovunque un pizzico di follia, diffuse nell'uomo più passione che ragione perché fosse tutto meno triste. Se i mortali si guardassero da qualsiasi rapporto con la saggezza la vecchiaia neppure ci sarebbe.

 
La vita umana non è altro che un gioco della follia: il cuore ha sempre ragione!”  

 
Chi mi conosce, sa bene a cosa mi riferisco quando parlo di "patologia della normalità" o di "vita patologica". Eppure è triste che questi concetti debbano essere liquidati in pochi minuti di pubblicità invece di essere affrontati attraverso le sagge parole di Freud, Hesse o qualsiasi altro grande pensatore. Geert Geertsz (latinizzato Erasmo da Rotterdam), insigne umanista olandese, oggi serve a far vendere un auto di merda. Dove andremo a finire di questo passo? Il vero Elogio alla Follia non sono le poche righe che riecheggiano i questi giorni nelle nostre case bensì il mercato avido e spietato di un manipolo di manigoldi che continua ad ingabbiare le menti massificate e massificanti di un popolo sempre più inerme e vittima di se stesso, della propria ignoranza.

sonnecchiato da pigro alle 09:37 | link | | incubi ordinari

COSE DA EVITARE (LA DOMENICA)

1.      Correre troppo la mattina soprattutto se si è deciso di iniziare un percorso salutista appena un paio di settimane prima di mostrare il fisico a braciola (già noto come “fisico a banana” o “ fisico del giocatore di carte”) in spiaggia.

2.      Esporsi al sole più di due ore senza crema abbronzante filtra uva uvb pvc usb ptt frgnè cucu. Non è una bella cosa.

3.      Leggere Freud sulla tazza del cesso e precisamente il capitolo riguardate la fase anale: provoca visioni mistico-filosofiche a metà strada tra l’apparizione di Maria Maddalena e Aristotele che sfociano in una scarica diarroica innescante la separazione tra corpo e anima.

4.   Litigare con tuo nipote di appena tre anni per il lego: non perchè sei maturo e dovresti  capire queste cose ma perchè alla fine hai sempre la peggio!

5.      Incontrare un vecchio amico, bere a sbafo e tirare tardi per le strade di Napoli rievocando vecchi ricordi scolastici, atti teppistici e oKKupazioni del periodo pre e post puberale

sonnecchiato da pigro alle 09:49 | link | | incubi ordinari

METEMPSICOSI DI UN INCUBO

E’ tornata. Ieri sera è tornata. Sono trascorsi circa nove mesi dall’ultima volta che l’avevo vista gironzolare per il locale. A nulla è valsa la speranza che i miei occhi non inciampassero più in una così orrida visione. Il destino crudele ha voluto che lei ieri sera fosse lì, indifferente, come se l’inverno appena trascorso, invece di ibernare la sua cupidigia, abbia rinvigorito la sua spietatezza. Avida, meschina, beffarda, prodotto parossistico dell’angoscia più profonda, tornerà ad irrompere prepotente nei miei sogni trasformandoli in incubi pietosi. Ancora una volta dovrò abbandonarmi alle sue nuove ferite e ancora una volta dovrò confidare nella possibilità di poter consumare al più presto una vendetta che ulula chiassosa ormai da troppo tempo nel mio cuore. Troia di una zanzara!

sonnecchiato da pigro alle 23:59 | link | |

NON SEMPRE C'E' UN PERCHE' (..e due)

Mente lucida e delirante, serena e contorta, avviluppata nelle trame dei suoi stessi pensieri mera espressione di un conflitto bellico perenne, inossidabile e consueta trasgressione di un eterno vagare per i campi della follia a raccogliere i preziosi rigurgiti dell’altro, dell’indefinibile, dell’evanescente che taglia, ritaglia e confeziona stoffe di personalità. Nirvana dei sensi tra i granelli scuri di una lingua di terra che profana la sacralità delle acqua dei golfi delle meraviglie… dottoressa, sono grave?

sonnecchiato da pigro alle 09:44 | link | | incubi ordinari

SETTE IN CONDOTTA

1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnante dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

sonnecchiato da pigro alle 15:30 | link | | incubi ordinari

TUTTI "MOGGI"

Stando alle statistiche, sembrerebbe che i casi di depressione negli ultimi venti anni, abbiano subito una notevole impennata. Francamente, non credo che la cosa si estingua qui. Le mie preoccupazioni crescono e si fanno prepotenti a causa delle immagini pietose, che come un fiume in piena, stanno sgorgando dai tubi catodici (per chi come me è legato alla vecchia e cara tecnologia, sempre riparabile e poco costosa) delle nostre TV.

Sono tutti tristi. Piangono i fighetti de “l’isola dei rattusi”. Piangono i depravati della casa del “grande fardello”. Piagnucola Berlusconi perché qualche cattivone (comunista ovviamente) della sua coalizione vota Napolitano. Piange Fassino dopo aver visto la sua tata. Piange Luciano Moggi distrutto dai poteri forti (questa ancora la devo capire.. ma giuro che se la capisco, da juventino, m’incazzo sul serio). Piange Aldo Biscardi perché lui, l’orologio, non sa nemmeno come usarlo ed ora, proprio per colpa di un orologio, si autoprocessa al processo. Piangono Fiorani, Fazio, Ricucci, i furbetti del quartierino. Piangono Mastella e la Bonino per un ministero. Insomma piangono tutti.

Eppure, in tutte queste lacrime c’è del buono: si prevede un incremento della domanda di supporto psicologico per i prossimi 5 anni e io dovrei farcela giusto giusto… ahahhah.

sonnecchiato da pigro alle 09:49 | link | | incubi ordinari

NON SEMPRE C'E' UN PERCHE'

Essenza di limone nell’aria e sull’acqua spettinata dai battelli. Realtà notturna dipinta ai margini di un’allucinazione di mezza primavera. Prove generali di fuga. Sorrisi di melone e passi calienti sul molo della pazzia. Che cazzo di sogni vado facendo mai la notte??

sonnecchiato da pigro alle 14:21 | link | | incubi ordinari

CIBI CHE NON PIACCIONO ALLO SPOSO

A pigro non piacciono i ruffiani che si svegliano alle sei e trenta tutte le mattine per poter arrivare presto sul posto di lavoro e farsi notare dai propri superiori. A pigro non piacciono i precisini che si fanno la barba tutti i santi giorni, cagano con regolarità svizzera, seguono una dieta ferrea e ostentano una perfezione innaturale, utopistica. A pigro non piacciono i decisi, gli stoici, quelli dalla fede incrollabile. A pigro non piacciono i saccenti, caricature di se stessi. A pigro non piacciono molte cose ma più di tutte, a pigro non piacciono i moderati, gente che si lascia corrompere dai palazzi; gente che non vuole scontentare mai nessuno e che per questo si contraddice di continuo; gente che non ha fatto, non fa e non farà mai la storia.

sonnecchiato da pigro alle 11:17 | link | | incubi ordinari

LA SETTIMANA

E' nato!

Si chiama "La settimana" ed è il giornale che sostituisce la pattumiera informativa che da un pò di tempo sta inzozzando le nostre menti. La settimana è "...un ritorno all'antico, al volantinaggio, alle copisterie nelle cantine. Una nuova Carboneria." L'idea è venuta al noto comico genovese Beppe Grillo. 

Per scaricare una copia del giornale, basta cliccare qui o andare sul sito www.beppegrillo.it

Ps. Si consiglia caldamente di stamparne un paio di copie e di distribuirlo ad amici e conoscenti che non possono raggiungere internet (o non ne sono capaci) per accedere alla verità.

sonnecchiato da pigro alle 09:36 | link | | incubi ordinari

AVANTI IL PROSSIMO..

La visione dell'URL sottostante è fortemente consigliata a:

1. portatori sani di ricchezza smodata;
2. signore pseudo-caritatevoli che la domenica "sfilano" tra i banchi pontifici;
3. persone dalla coscienza narcotizzata dai mass-media;
4. imbecilli per scelta.

Prendete un pò di popcorn, una cocacola gelata e ... Buona visione!

http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/ 

sonnecchiato da pigro alle 14:06 | link | | incubi ordinari

L'ORA DELLE MERAVIGLIE - ATTO I

(ovvero: cronaca di un impiegato sfigato che per salvaguardare l'ambiente, ma soprattutto il proprio portafogli, è costretto a viaggiare con altri quattro sapiens per raggiungere il posto di lavoro)

Annunciata dal peggior tono che il mio ancestrale radioricetrasmettitore GSM annoveri fra le sue suonerie, l'ora delle meraviglie scocca puntuale alle 7:25. Con precisione maniacale l'ansioso "PubblemaMan", già ribattezzato TG5 perchè di tutti tutto sa, compone diligentemente le numerazioni dei compagni di viaggio al fine di bloccare le loro attività mattutine quali defecare o lavarsi i denti. Una volta riuscito nell'intento di aver indotto in tutti i malcapitati una fobia del ritardo quasi sempre accompagnata da amnesie che portano a dimenticare vari oggetti essenziali per lo svolgimento quotidiano delle proprie mansioni lavorative quali occhiali e/o PC portatili, il piccolo bastardo si piazza sotto le abitazioni dei colleghi con il cronometro in attesa di poter vomitare tutta la sua rabbia al ritardatario di turno...

(continua)

sonnecchiato da pigro alle 16:22 | link | | incubi ordinari

PERCHE' PIGRO?

Ormai questo sembra essere l'interrogativo più gettonato da un pò di temo a questa parte. Su messenger, via email, al lavoro, all'università, sempre la stessa domanda: perchè hai scelto questo nick name? E poi i soliti commenti: "Però a vedere tutto quello fai non sembri pigro" oppure "Pigro di Ivan Graziani o di Pino Daniele, bhauauha (cazzo ridi?!)". Per non lasciare inevaso questo interrogativo ed evitare notti insonni ai miei fans, cerchiamo di svelare l'arcano e fare un pò di chiarezza. Tra le motivazioni che mi hanno spinto ad adottare questo pseudonimo, al primo posto c'è senz'altro l'intestino pigro: lavora a corrente alternata, un giorno si e un giorno no (oddio che discorsi di merda!). Poi l'occhio... eh si... quello destro, manco a dirlo, è pigro e fa scartare al cervello molte immagini che provengono proprio da lui mandando in atrofia l'emisfero sinistro che a sua volta, essendo sede della parola, fa scioperare la lingua mandando in crisi la parola e la deglutizione rendendomi afasico e spossato. Se poi ci metti che debbo rispondere a questo tipo di domande invece di discutere di idee o argomenti che attivino le connessioni sinaptiche, il nick è servito.

sonnecchiato da pigro alle 16:24 | link | | incubi ordinari

PICCOLO SPAZIO PUBBLICITA'

La COOP sono io? La COOP sono io?? Piuttosto ci sarai te vecchia demente sdentata che ti aggiri ammicando sorrisi incatramati di adesivo per dentiere tra gli scaffali del supermercato ora travestendoti da magazziniere ora da cassiera.

E il tuo rinforzo ogni mattina? Si, si come no... altri due flaconcini di ACTIMEL e spacco le sedie in due.. ma dalle scorregge. Devi vedere che fermenti vivi!

Come non prendi un integratore mulvitaminico... non conosci SUPRADYN? Ehm... veramente no ma se è una di quelle pasticche che quando la prendi il tuo organismo non sa che cazzo farsene e ti fa orinare di un colore verde pisello per tre settimane emandando un aroma da antibiotico che si appiccica ai muri per tre lustri, beh.. allora ne so qualcosa.

E di un pò, hai attivato l’ultima tariffa della TIM? Urka se non l’ho fatto... a proposito devo mandare un sms ad Adriana: MENU -> MESSAGGI -> Scrivi Messaggio: “Ciao Adriana, sono pigro. Quando hai tempo, puoi cercare di trattenere il fiato nella fontana di Trevi per 10 minuti? Ps. Vedi se a questo bel gioco vuole partecipare anche il Sig. De Sica”.

VODAFONE.. ed è tutto intorno a te! Marò ma poi si toglie con l’aspirina?

AMUCHINA per l’igiene di frutta e verdura! Cazzo... ma come avrà fatto mia nonna a campare quasi un secolo senza questo prodotto? Secondo me, lavava il sedano con lo SVELTO!

Mai usato ACE? Si, come no.. peccato che abbia bevuto tutto il flacone prima di capire che non era succo di frutta.

Hai mai usato ACUTIL FOSFORO? Si, ma.. a proposito.. perchè ha gli stessi effetti della coca e costa il doppio?
(continua)

sonnecchiato da pigro alle 16:27 | link | | incubi ordinari